好久没有更新空间了,都想不起来进来看看,我的空间人气不旺,是我不想通知别人我有了空间,因为我把我的空间看成纯粹的日记本,我不想自己灰暗的心情影响到别人,我这个人表面看来不是藏得住伤感的人,可是有时连自己也被骗到了,不知道为什么过了这么久了,自己为什么还放不开,我不要不快乐,我好久没有高兴过了,真的想发至内心的大笑一场~~~讨厌这样的自己,真的讨厌~~~~嘿嘿~~傻笑一下,自己的痛用微笑掩饰~~

            明天又要去打工了,我没有想太多只是想让自己忙起来,暂时不用去触碰心痛~~

            有人说忙的方式很多为什么选择这么累的呢?把精力投入学习不好吗?我也想过,全身心投入学习可是却发现不能让自己安静,静下来的时候心就会痛,热闹了自己就不会觉得孤单~~

             前天的端午节本以为可以一寝室人去热闹一下,没想到却遇上一连串的不愉快事件,搞得端午也过得不爽,唉~~~

            

       花非花,物非物,人亦是如此~最近似乎老是笑着可是心却更痛了~~

       明明是笑着的时候心里却在流泪~讨厌这样的自己,脆弱时还要装坚强,可是不装的话又有谁来安抚呀?好想好好爱一个人~害怕被再抛弃,害怕找不到再爱的感觉~好想回到你的身边却害怕你的怀抱不再温暖,已经生悉得感之不到温度~~现在的我似乎什么都怕,强装的镇定与坚强让我感到无比的空虚,好想大哭一场却找不到一处可以发泄的场所,~讨厌自己明明是笑着的时候心却在流泪~~~

       有点撑不住了,

       原以为时间会冲淡一切,

       再深的车痕也会随着时间的流逝,渐渐平坦,

       可是却发现时间越长思念越发的延绵~~

       我真的不想痛苦了,可是挥之不去的思念让我整个人都几近疯狂.

       我找不到退却的理由,

       找不到回避的方式,

       真的好想你~~~

             突然间感到莫明的悲伤,心情正如这个音乐般透着淡淡的惆怅~些许想恋~

      雨的印记是什么样的呢?相恋时的甜蜜,分离后的苦涩,夹杂着酸甜~~过后孤独和悲伤萦绕心中~

      没有语言能正确的表达,只有同经历听到这曲子时激起的共鸣~听着它心中能平静,像最懂你的人

      给你说故事~~

          五一马上要来了,到底要不要回家呢?

          这个问题我想了很久可还是没有结论!在心底是想回家,想爸妈了,也想让自己的心受到家的慰藉!

心痛了这么久真的希望可以回家抚慰一下~回去吧,总要面对的不是吗?告诉自己不是那么柔弱,可以做到

的,回家可能是最好的选择,那时有朋友们的帮助自己会坚强很多的~~   

         换了新发型,同样的心情也换了吧,嘿嘿~~有些担心妈妈接受不了~这也是不回去的原因,不过还好

没有做特别夸张的发型,看看镜中的自己还是和以前一样甜的~嘿嘿~~不怕不怕~~好想老朋友们噢~~也有些不舍得抛下同寝室的另外两个姐妹,她们和我一样没地方去,回家又太远,没有了我,她们就更没有乐趣了~~唉~~~回不回呢?剪子石头布吧~~可是和谁猜呀??

         嘿嘿~~真的是,女人真的麻烦,回个家想这么久没得救了~~~

     在合适的时间遇到合适的人,而现实往往是在合适的时间偏偏遇不到那个合适的人,而当你遇到合适的人时却时间不对了,这就是无赖~~有缘无份~~

         都说星星有星星的轨道,人也有人的轨道,现在遇到的人到25000万年后还会再遇到,到那时我还会想要遇到你,再也不要放你走,也不会那么傻让你痴痴等待~~这一辈子我们还会遇到吗?遇到了还会有火花吗?时间不对了,人也不对了,可以谅解我的傻吗?不想让别人痛苦,到后来伤到的却是自己,很无赖也很悲伤~~~我要为我的傻负责~~~

        今生已没有别的奢望,只希望能看到你过得幸福快乐,能够给我捎上你的消息,不要让我一个人孤独寂寞~~没有你的消息我活不下去~~

                 今天去打工了,真的累呀!

            

你慢慢离开,宿命像潮水般淹没我

不能呼吸心飘浮在黑色的海

怎么习惯失去你的未来

怎么留住渐渐消失的云彩

骗自己爱还存在,泪水却始终不断

命中注定没有你的未来

莫失莫忘渐渐消失的空白

什么都别说,我不想懂

至少我还拥有美丽的梦

什么都别说,我真的不想懂

终于明白该放手

        这几天心跌落到了谷底,从来没有这般心痛决望过,梦破了,心死了,唯一留下的却是挥之不去的想念与心痛,爱一直都在我心里,即便分手了也无法忘却,心随梦动~~